― 大人が知っておきたい「関わり方」の基本 ―
ケンカ＝悪いもの、ではない
学童や幼稚園、家庭で起こる子どものケンカ。
つい「やめなさい」「仲良くしなさい」と止めたくなりますが、
ケンカは子どもにとって大切な学びの機会です。
子どものケンカは、
自己主張の練習であり、人との付き合い方を学ぶプロセス。
大人のケンカのように「勝ち負け」や「悪意」が目的ではありません。
年齢によってケンカの意味は違う
3歳頃までのケンカ
この時期の子どもは、
まだ社会性が十分に育っておらず、
相手の気持ちを考えたり、折り合いをつけることが難しい段階です。
そのため
危険がないように大人が介入することが必要な時期でもあります。
社会性が育ってきてからのケンカ（4歳以降）
4〜5歳頃になると自発性が育ち、
「友達と仲良くしたい」という気持ちが芽生えてきます。
この時期のケンカは
- いじめ・いじめられるという感覚はほとんどない
- 仲良くしたいからこそ起こる
- 後を引かず、意外とすぐ仲直りできる
👉 関係性を学ぶためのケンカです。
ケンカに大人が入りすぎると起こること
ケンカのたびに大人が仲介したり、
どちらが悪いかを判断していると、子どもは次第に
- ケンカを避けるようになる
- 衝突しそうになると、すべて譲る
- 自分の気持ちを出さなくなる
結果として
「良い子」を演じるようになり、自発性が育ちにくくなることがあります。
発達の視点で見ると、
適切にケンカができる子の方が、健全な状態とも言えます。
大人が介入してよいライン・しないライン
大人が介入するかどうかの判断基準はとてもシンプルです。
- ✅ 介入してよい
→ けがにつながりそうなとき
→ 安全が守れないとき - ❌ 介入しすぎない
→ 言い合い
→ 意見のぶつかり合い
→ 感情の表現
👉 基本は「見守る」
子どもの話は「うのみにしない」
子どもの話は、どうしても
自分の視点だけで語られます。
それをそのまま信じて
- 親が相手を責める
- すぐに大人が出ていく
という対応を続けると、
子どもは「親が言ってくれるから大丈夫」と考え、
自分で解決する力が育ちにくくなります。
泣かされて帰ってきたときの関わり方
子どもが泣いて帰ってきたときは、まず気持ちに寄り添います。
◎ 大切にしたいこと
- 話を最後まで聞く
- 否定せず、共感する
× 避けたいこと
- 相手を責める
- 仕返しを勧める
仕返しは一時的にスッキリしても、
友達関係をさらに難しくしてしまうことが多いです。
兄弟げんかで大切なポイント
親はジャッジしない
- 「お兄ちゃんが悪い」
- 「お姉ちゃんなんだから」
このような判断は、
否定された子を深く傷つけてしまいます。
👉 親は裁判官にならない
上の子に「役割」を押し付けない
「お兄さん・お姉さんらしくできる」のは
4〜5歳以降が目安。
それ以前に求めるのは、
上の子にとって大きな負担になります。
フォローは1対1で
寝る前など、落ち着いた時間に
- 「今日は譲ってくれてありがとう」
- 「お母さん、とても嬉しかったよ」
と、言葉でしっかり伝えましょう。
園や学童での考え方
幼稚園や保育の現場では、
あえて子どものケンカに入らないことがあります。
それによって
- 子ども同士で決めるのが当たり前になる
- 大人に答えを求めなくなる
これは将来の人間関係づくりに、
とても大切な土台になります。
ケンカの経験が少なすぎると…
ケンカや交渉の経験が少ないと、
思春期に友達関係を築くのが難しくなることもあります。
現代は
- 兄弟が少ない
- 習い事が多い
- 親が忙しい
だからこそ
一緒に育ち合う友達との関わりがより重要です。
「小さい子には優しくしなさい」は言わない
これは親のジャッジと同じです。
代わりに
- 小さい子の気持ちを代弁する
- 橋渡し役に徹する
言葉にできない年齢のときは
「〇〇な気持ちだった？」
→「うん」
→「〇〇ちゃん、〇〇な気持ちだったんだって」
と伝えるだけで十分です。
ケンカを通して子どもは育つ
ケンカを通して子どもは
- 自分と相手は違うこと
- 気持ちの折り合い
- 人との距離感
を学んでいきます。
ケンカは止めるものではなく、育てるもの。
大人ができる一番の支援は、
「出しゃばりすぎないこと」かもしれません。
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